DANCING BOX

原谅 

        缓缓上升的电梯里，白炽灯的电流不稳，他的面容随着光线明明灭灭。陌生地擦肩而过的人原本是不需要带动彼此任何的情绪起落，而突兀地响起来淡淡的清唱，懒散的平静的，却悄悄浸润进我的记忆。
    我记得你，陌生人。你有一首忧伤的歌。 

        “原谅 把你带走的雨天 在突然醒来的黑夜 发现我终于没有再流泪
    原谅 被你带走的永远 时钟就快要走到明天 痛会随着时间 好一点”

     陈可辛拍过的言情片很多，《十二夜》并不算其中出彩的一部。所谓爱情流转，十二夜以后破晓的你，重新遇上一个新伴侣，你睁开眼睛，望不回过去。
    也许这并不配成为辞典里盛赞的所谓爱情，毕竟这个措词我从来讳莫如深。我相信你，也是这样的吗。
    有一些人自以为饱经风雪，自然而然地以此为据，敷衍了本来应该付出的美好的东西。有一些人自以为无所畏惧，自然而然地烧毁一切，抹杀了本来应该珍惜的美好的东西。我不是埋怨。我只是在描述一些与自己无关的情景，而这些情景即使反复地被描述，也从未消停过。
    好像标准结束语一样呢。结束语之后，下一轮游戏又铺展开来。 

        冬天的风渐渐凉薄，刮在皮肤上沙沙地疼。这个季节原本已经很适合上演哀伤，又何必这样滂沱的大雨，来洗刷你我厚厚涂抹的妆饰。
    作为一个旁观者总是清醒的啊，他美好的地方确实是前无古人后无来者，可是，他糟糕的地方占百分之九十以上并且同样糟糕得一塌糊涂。看着电视剧里Constance傻乎乎地成为Derek的女朋友，幸福得冒泡的笑容，相信每一个观众都会像可怜的康太太一样觉得，Oh god。
    怎么可能这样，怎么可以这样。
    事情往往就是这样。 

        “谁都别说 让我一个人躲一躲 你的承诺 我竟然没怀疑过
    反反复复 要不是当初深深 深爱过 我试着恨你 却想起你的笑容” 

PS，《珠光宝气》真的很赞很赞很赞啊。大爱TVB~

11月5日

    “你说我们现在就挂电话 好不好 / 关于明天 你真的一点也不想知道” 

         应该安之若素的吧。等待明天。即使你有冠冕堂皇的理由旋即可以离开，即使清醒以后的阳光注定将要灼伤皮肤，你却舍不得回避。
    城市的窗口望出去，天空藏匿在棱角分明的高楼大厦之间。曾经仿佛即将燃烧起来一般湛蓝的天空，被什么力量熄灭在水里，窒息一般地，呈现出灰蒙蒙的颜色。在这里埋葬一切。在最接近希望的地方背离希望，捆绑自己。长期隐忍的疼痛随着时间流逝，始终会慢慢痊愈。然而如同烙印一般的伤疤却不请自来，得意洋洋地，进驻你的哀伤。 

        “请你不要那么难过 好不好 / 我相信 只要时间够长你就会把我忘掉”

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        你相信我，用属于自己的手，去掀开伤疤，真的不是因为虐恋倾向呐。
    有一天你看着那道疤痕……
    疤痕这么深，一定是很痛地受过伤的吧。
    唷，原来，以前这么痛啊。
    如果说切掉一只手很痛，那么手应该是很重要的东西吧。
    唷，原来很重要啊，原来不应该自己把手给切下来。
    那当时为什么要这么做呢。
    为了更重要的东西吗，那么更重要的东西现在怎么样了呢。
    现在不痛，不痛是不是证明没有那么重要了呢。
    啊，那我为什么当时还要那么做……为什么……为什么……
    这样继续想，后果很严重。
    很痛，就能证明重要了吗。
    那么要不要来证明一下看看呢。
    你为了证明那个更重要的东西依然很重要……
    哦，神保佑你不会再把那个更重要的东西给丢一次试试。 

        是吧，一次一次地掀，反而习惯了捏。 

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        健达出奇蛋，是一种巧克力来的。包装里面有一个小小的儿童组合玩具，至于拿到什么玩具就得看人品。
    曾经我萎靡不振的时候会买一只，把玩具砌起来以后心情就大半转好。可是好长一段时间我都见不着它，害得我都不敢随便萎靡。我以为它被可恶的费列罗大人赶走了。
    可是现在它又回来了。
    啊，这么一想貌似重新遇见它的那天是累得半死的11月1日，7-11里面突然冒出来的一排货架上面。当然我捧场了一只，从里面拆出来一只小飞机。于是我开始后悔为什么不投一下深圳航空人家都二面了捏哼，BOC却在11月4日那天让大江南北飞起无数只鸽子，妖，你们真应该满宇宙去网罗人才。 
        初中的时候我很喜欢吃巧克力。后来由于一中里面居然没有小卖部于是基本不吃了。
    再后来由于大量免费巧克力的涌现我又开始大量地吃。再再后来，咳咳……

    总之，11月1日以后我开始又满世界地认真地买巧克力。然后发现，啊呸，怎么都这么甜。
    总之，那种从超市的货架上被赶下来的巧克力，你要加油。

热血青年 

        您盯着屏幕是不是也会眼花缭乱？铺天盖地压过来的信息呀，头一回晃过神来自己原来已经处身在网络年代，百度一下cgx.rar也能出一大堆新鲜事的时候，您躲在搜索引擎的哪个角落？ 

        我不是消失了，只是有些失语。尽管我居然能够把自己晾在太阳底下没心没废地黑成一快炭，尽管我去年买的貌似合身的衬衫今天骤然发现大出一码，尽管我一直引以为荣的爪子几乎就要变成九阴白骨爪，尽管我不会再蓝色牛仔裤白色帆布鞋地招摇过市。从此不再是从前的自己，或者，只是蛰伏起来一段时间，我也没办法告诉你。
    不要再一遍一遍问我为什么会保研失败为什么2+2也没上为什么司法考试不过甚至现在还找不到工作了，不要再长吁短叹为什么我当初没有好好计划为什么开始没有好好读书为什么大学四年想起来也没有干过什么像样的事了。尽管这些事情都可以各自找出冠冕堂皇的理由来，但我从来没有以为过自己一直会是你们的骄傲。
    该争取的，我会争取。该努力的，我会努力。如果你不能预言未来就好像没有人能够做到的那样，如果你不能为你睿智的决策所导致的失败负责，请给我一些空间去为自己负责。我无限强大，只是因为不想你代替我去承担我的强大，毕竟你我都明白那是什么东西。

     我知道的。所有人都是为我好。所有人各执己见相互矛盾却都自认为那样对我最好。我也相信啊。一辈子单纯的人最幸福。比诺曹为什么要千方百计变成人类我也没整明白。
    思想可以蛊惑人，情感可以蛊惑人。营营役役的我们，被什么蛊惑，寻找着什么，你知道吗？从什么时候开始连领导讲话的时候，你都只有埋头记录这唯一一种反应了呢？从什么时候开始连马老爷子主义的教材你都只能够不断背诵融会贯通以至无穷了呢？从什么时候开始你曾经最重要的人，你用尽力气回想他的轮廓，却只能依稀记得起，这个人还不错。
    是吧。还不离开吗？真的不愿意走，为什么又不留下来？ 

        高跟鞋磨出来的伤疤我还没能够习以为常，所以我需要一间没有人的办公室，把脚蜷上厚厚的皮转椅就不会感觉到痛。一个人寂静的房间我还没能够习以为常，所以我需要MP3里没日没夜喧嚣着的声音，告诉我你在我回眸就能望见的地方依然平安喜乐。堆积如山的北大高教出版社我还没能够习以为常，所以我需要逻辑推理数字运算，证明我还能够思考简单的问题。生活似水，静默流过。
    当然我依然会有美丽的梦想。比如当上了这个伟大的学校伟大的校长以后，修剪草坪的名单上要多出哪几个人，草坪的形状应该是Micky还是Hellokitty，诸如此类。高三的生活需要调剂，大四的生活也需要调剂。不同的是，整个高中的作文我讲的都是自己想说的话而且莫名其妙地就拿了很高分，而整个大学的论文我对着发白的电脑屏幕眼睛花白最后依然选择了百度一下。 

        这世界本来就笑料百出，我也不过其中之一。如果您以为郑裕玲和吕方分手，或者您家里哪两位春风得意的师兄为了一个神仙妹妹反目成仇，或者您今天做了50几篇英语阅读居然一题没错，或者哪位天才考试前一天翻翻书居然也就轻松拿下CPA，都是新闻，那么您也是其中之一。
    没有人理应那么优秀，真的。荣耀都是利滚利，时来运到，人品爆发，该是你的，就是你的。

In the end of the day

        10月5日被一大壶开水浇熟了的右爪涌现大小不一的泡泡， 10月11日终于可以拿筷子，10月19日基本痊愈，留下深浅不一的疤痕。青黄不接的上述期间发生了不计其数的破事，我的运气比非洲土著还黑。
    搭车的时候，坐在我对面的香港大叔滔跟我讲：“靓女，好小事啫，你现在肉眼能看见的所有人都受过比你重五十几倍的伤，谁几十岁人没有入厂大修过几次？”
    我也相信啊。第一次被白刀子进红刀子出，吓傻掉的人，死着死着也就习惯了吧。  

        “In the end of the day，我最疼爱的是你，不是谁。”
    在黎明前的黑暗里，你是不是也会一遍一遍梦见某个人？那个人，是真实存在过的，或者只是你虚构出来的意象？他带给你的是切实的幸福，还是对未来的希望？是不是在你脆弱无助的时候，其实不需要他干什么，你只是想听听他的声音？是不是他写过的每一封信，你不用刻意记住却能够随口就背出来？是很久以前的记忆，还是惊醒之后你依然能够握住他的手？如果没有这样的梦境，你能不能一个人坚持走完人生？
    DV里看着镜头的他，忍不住笑出来，又深深地埋下头。
    屏幕前的她，忍不住笑出来，又深深地埋下头。
    你不知道，他凌空砸在她的面前之后，她已经多久不会笑。
    那个谁，不要想太多。我说的只是《李米的猜想》。 

        手上的伤疤，渐渐渐渐，也会变淡。
    我说过我的心是一个重重摔裂再粘合起来的瓷器。隐隐作痛，但不会碎。

    告诉我，在凌晨想起的那个人，能不能陪你守到天亮。

等到那一天 

    扶一扶啤酒瓶子一样的眼镜，最后还在埋头看书的那个孩子，终于开始抬起头来。他一本正经地望着彼得潘那尖尖的帽子和灵动的羽毛。

    “彼得潘，你想干什么呢？”
    “我想让大家都开开心心的，永远不要长大啊。”
    “因为这样你就可以把大家都绑架到这个鸟不生蛋的荒岛来吗？”
    “这是我的岛，我管它叫快活岛。”
    “可是快活岛上的孩子一点都不快活啊。”
    “永远都不要长大，永远都可以随便做什么事情，没有人会计较你犯过的错误啊。你为什么不快活？”
    “可是孩子们的爸爸妈妈都在家担心着呢，大家想到爸爸妈妈这么难过，又怎么能快活呢？”
    “你能够永远不长大，你永远不离开这里，就永远也不会知道别人的难过。”
    “可是有很多孩子是希望长大的。你知道，其实负责任也并不是那么难受的一回事。”
    “你这个奇怪的四眼小孩，你竟然希望长大？”
    “我想永远都开心。但我没有干完该干的事情，是开心不起来的。所以我必须赶紧长大，把事情都办好。”
    “这么说你不想留在我的快活岛吗？”
    “呃，我想。这样吧，等我把事情办好以后，我再回来这里。你还能接受我成为这里的居民吗？”
    “这个事情有点奇怪，我还没这么干过……好吧，到时候快活岛就要有个快活的大人啦！”

    于是，那个戴着眼镜的奇怪的小孩，睁开了眼睛。
    我的彼得潘，希望你看得到，希望你看得懂。

一大片天空

专辑：在梵高的星空下

演唱：尚雯婕

不知道放手 会不会是对的
人永远面临抉择
只觉得不走 会失去自我
没了自我 灵魂被掏空
没了灵魂 拿什么感动

风吹过一大片天空
星星都好象快坠落
我把心握在手中勉强自己不要回头

云飘过一大片天空
但终究被阳光穿透
我把头仰了起来喃喃自语不要难过

当胸口最痛 也不曾去恨过
解脱在一个念头
你给我 没人给过的快乐
原谅诺言 变停了的钟
原谅爱情 像孩子好动

风吹过一大片天空
星星都好象快坠落
有时候路狭草深要走很久才有出口

云飘过一大片天空
但终究被阳光穿透
有时候漫长等待让人清醒成熟
回忆越美人越寂寞
倔强越久人越沉重
长夜无眠还是会枕着旧梦
假如当时做什么 此刻是否会不同

转身是一大片天空
大得让我不知所措
原来要勇敢的人才能自由才能辽阔

我现在放开是对的
像当初拥抱是对的
生命中什么时候就该去做什么
即使没有结果 也拥有过程的快乐
所以回忆不再是 负荷

Please , Ms. Lotus

        我一直在赞叹这个世界物种的多样性是如此玄妙，只有你想不到的，没有你遇不到的，Ms. Lotus就是证明这一命题的最好论据。在遇见她之前我是如此执着地迷信着人之初性本善，而遇见她以后我开始怀疑老祖宗留下这伟大的三字经，单纯按照字面理解实在是太过肤浅。
    我都不知道怎么说好，不知道从哪里说起好。
    比如说一个人约你五点钟之前见面，你四点半到她面前却被她劈头盖脸的一顿骂，说我叫你五点前到你就真的四点半才到；比如说你突然接到一个华丽丽的电话，说你怎么现在还没有做什么什么事，你知道不知道已经迟到无可挽回，而那个电话原本的目的正是通知你那件所谓的天大的事刚刚开始接受报名；比如说一个人用不容置疑的语气告诉你，昨天忘记帮你盖一个章，一个小时以后要你立刻奔赴到她面前，而你和她之前的地铁时间是40分钟……
    电影里面才能看见的镜头吧。这一面才冷艳不可方物地斥责着我这样子的态度有问题，找工作要是这样怎么能行，读书要是这样怎么能行，难怪你保研保不上申请书交得比别人慢资料也不齐全你什么都不行。突然Ms. Lotus手机传来曼妙的吉祥的美好时光海苔的铃声，这伟大的 Lotus小姐接电话的声音立刻换了一把温柔又娇媚。周围的人都直接翻了白眼。

    我以为尊敬的领导老师们人事处的大爷们，招Ms. Lotus进来祸害群众的时候，脑子铁定是被同一条门缝夹过。只是我们这光辉的校园一向有丝毫不以貌取人这样光辉的传统。我一直在纳闷着假如这些大爷们招聘的时候是出于被吓一跳之后的复仇心态，那为什么这些诸如Ms. Lotus或者Ms. Tulip之类的花朵们还没有被调职去修剪校园里美丽的草坪。
    这个时候我突然想起了孟轲老先生一直教诲我们的生于忧患死于安乐，突然有茅塞顿开醍醐灌顶的觉悟。领导老师们的境界就是高，像咱一般的市井小市民，都尽最大的可能把令人惊恐的物体放得越远越好，但是这是一般小市民的庸俗心态啊。您说领导怎么会是领导，就是因为他们的想法超前，思维缜密，他们早就意识到安乐的环境容易导致腐朽，于是就安排怎么一件尤物日夜恐吓着自己提醒着自己要生于忧患。说到底都是为了鞭策领导干部们不断积极进取啊，都是为了主动减少领导干部们沉溺美色无心工作的尴尬场景啊，于是我们光辉的校园才能一直秉承这丝毫不以貌取人的光辉传统继续光辉下去，才能继续书写伟大而澎湃的历史潮流，才能锐意进取，积极开拓美好壮阔的未来！
    讲到这里，我不禁深深地沉溺在悔恨之中。所谓树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，那些被Ms. Lotus或者Ms. Tulip之类的花朵们恐吓过度以致长眠在地底的领导先烈们啊，小的肤浅，不能早日理解你们的苦心，甚至曾经觉得你们这样的兴趣爱好十分匪夷所思。现在我才明白，你们都是伟人，牺牲自己全为群众啊，你们是蜡烛，你们是太阳，是默默地支撑花朵绽放的春泥，你们毫不利己专门利人的精神是中华民族的精神，是环境污染经济危机社会动荡因素的根本解决方案，你们将永远鞭策着下一代，成为继往开来前进的动力，发展的基础！
    （请掌声鼓励）

    Ms. Lotus，有人类在的地方，你的作用永远会发挥得淋漓尽致。
    请你，自由地，Lotus下去……

貌似美好

     如果可以的话，即使多么不切实际的愿望也并不显得可笑的时候，请允许我将那些鲜嫩而美好的东西用保鲜膜厚厚地密封起来放进冰窖里，永远完美地保存起来吧。
    那些只应该在小说中长久的事物，诸如浅棕色如同空气一般轻盈的发稍，点缀着素雅碎花如同烂漫春野的棉布衬衣，蔚蓝色如同云淡风轻的天空的棉布长裙，永远舒适得如同脚的一部分的converse白色平底布鞋，封皮精致的素描本里大段大段的文字伴随着偶尔的信手涂鸦，以及安静地栖息在手机里随手拍摄的照片和清唱的歌。你习以为常亦不觉刻意的种种姿态，诸如深蓝色的仿佛蕴藏着巨大能量的水杯和色彩斑斓的许多手帕，或者是那些呆滞的俏皮的神色灵动的小小布偶，因为被相似地记载在文字中而沦落为矫情的代名词。它们却曾经自然而然地出现在你的生活之中如同你的身体发肤一般温暖，你依然保留着这样一些习惯。
    只是你开始暗自思量，是否应该继续，继续到什么时候。
    现在你只需要一些看上去很正式，或者能够让你的外表显得比内在更加成熟睿智的任何东西。

     我早已经不太喜欢自己，即使这一刻我的笑容看起来甚至比很多年前更加纯净无害。当我的颐指气使蛮不讲理以及娇纵任性已经令我自己难以忍受的时候，你为什么依然要对我宽容。
    是应该对这样的宽容感激涕零吧。在人来人往的十字路口永远有人坚定而稳妥地牵着你的手，任岁月颠沛流离亦不会松懈，永远有人小心翼翼地呵护着你，如同晨曦的星光一般指引你前行的方向。你从来不必凭借自身残缺的判断去做出选择。他设身处地，为你铺设道路，为你燃尽自己。
    谁不想让自己的足踝手腕永远纤弱，摊开掌心永远是半透明的嫩白，悉数可见的经络和血脉。谁不想能够没有丝毫犹豫地托付他人，将数量无多的天赋用于捆绑或是寄生。谁不想永远白衬衫棉布裙子converse平底白布鞋并且笑容甜美。
    可是我已经不能够假装出这些纯净无害的信任。我只能够假装把它们看得很轻很淡，只能假装转身离开时候毅然决然，只能假装看得见未来会是什么样子，只能假装淡淡的微笑背后蕴藏着无限坚强的灵魂，只能假装我并不是我自己并不是你喜欢的那种模样。猜中你的心，要再一次决定，遥远的距离都是因为太过聪明，缓慢的思绪都是因为太想靠近你。可是猜得没错想得太多，不会有结果。
    许多人坚信自己经历过许多不为人知的伤痛。常常顾影自怜，带着讳莫如深的窃喜。而请你相信我，从来不愿意也不屑于成为其中一员。请你相信我。我只希望生活的苦难再少一些。
    我希望自己能永恒地绵长地，沉淀下来。 

        “他是太寂寞 / 爱的来去自由又谈何容易
    他想逃离的感情 / 他并没有勇气伤人不伤心
    他是太多情 / 浪漫放在现实难免有些问题
    他的好和他的错 / 有一些是无心有一些是故意
    看着 他 / 我 就有一种莫名心动
    爱着 他 / 我 从来就一无所求
    我爱着他 / 不说我爱他 / 也不要他的回答”

    星期天午后的阳台上日光如雪，我一边仔细刷着白色的球鞋，一边听着歌。我希望新家设计装修的时候自己能够一手包办，不知疲倦地物色原木和布料，让檀香和棉布成为整个的空间。我希望有一间宽敞明亮的店面，不断安静地唱着绮贞姐姐的歌，只卖版型修身的原创图案白色T恤，都是独一无二。我希望像从前一样，远远地看见你们能够笑着迎上去而不是悄然离开。我希望我能够不让你们失望，希望你们的放心以及信心能够成为理所当然。我希望我所希望的不仅仅是希望。

我没有后悔过,对这件事情曾经有所期待.我只是觉得自己可以准备得更加充分一些.

人生总需要经历波折,才能得以前行.所以,请相信我,下一次我会做得更好.

选择是个很艰难的东西,坚定与坚持,犹为不易.谢谢所有一直爱护着我,默默予以期待的人.是你们予我勇气.

抱歉,我没有做到.下不为例.

若有所失 

        我独自一人走在路上的时候，总是习惯将拇指攥在手心里。你能想得起来吗，许多年以前是谁，以这样的姿态，默默停栖在喧嚣的四围。如果还能够再遇见你，我想告诉你，我知道的，那是把自己潜藏起来的，深不见底的欲望。就好像初生的婴儿如果紧紧攥着自己的拇指，多半此生体弱多病。你和我，此时也渴望背弃之后的逃离。
    我已经不记得最后一次生气是什么时候。其实是羡慕的，甚至那些叼一根烟游荡在街头随意惹是生非的小青年，他们至少还能身临其境地打一次架，难过的时候聚众酗酒，他们可以肆无忌惮地挥霍时间，而我的时间已经容不得自己处置。你相信的吧。勉强说出不要见面，那时候的我，也会难过。 

        昨天晚上突然产生错觉，以为这三个月还有可能侥幸逃得过，那时候激动的心情是真的，之后平静得仿佛什么都没有发生过的沉默，也是真的。我应该猜得到生活不可能如此顺风顺水。我应该一早积累妥善。我应该把自己的未来铺垫好以后才去享受生活。我应该心澄若镜，不做过多妄想。
    轻信，往往足以致人于悬崖峭壁。

     既然你不过是芸芸众生中的一员，没有能力去负载对方的一切。当初为什么非得让ta觉得若无其事。你不知道对方希望的未来在哪里，你不知道你给不了。你和我一样，只懂得不顾一切夸下海口。你怎么能知道你们以后就一定会幸福呢。你怎么敢。
    我选择勇敢一些。为自己过去的错误负责，不要埋怨。 

        “完全明白我这决定 叫你太失望 / 唯求明白这个决定 我也有苦况
    若是日后爱念未忘 仍然怀念我 / 我定愿 将爱意奉上”
    这些歌词不代表什么。昨天依然觉得难以置信的东西，现在也渐渐平息下来。